Prof. Batata explica: A Curva de Laffer.

Regrinha básica de economia.

Estão todos espantados com a nova proeza da Argentina: o governo liberal conseguiu um aumento de 38,5% na arrecadação de impostos em janeiro passado, em comparação com janeiro de 2014, chegando ao total de 162,6 bilhões de pesos.

"Ué, mas o presidente diminuiu alguns impostos e cortou outros, como isso é possível? Brujería, como canta Chayanne e Shakira?"

Claro que não. Não é truque de Sim City, mágica do Snoopy nem poção da Fada Madrinha (Arrecadando Para Sempre). Macri não consultou a Mãe Diná que promete os impostos amados em sete dias.

Macri apenas fez o que MILHÕES de presidentes COM CÉREBRO fazem em período de crise. Todos fazem isso, lógico, exceto os países comunistas como Brasil, Cuba, Venezuela, etc.

Macri aplicou a regra da Curva de Laffer.

Talvez você recite Avril Lavigne agora: "What a hell is Laffer Curve?". Não se moleste, Batata explica.

Curva de Laffer é um estudo que estabelece um limite de quanto o Governo deve cobrar de impostos do povo. Esse estudo foi idealizado nos anos 70 por Arthur Laffer, economista que lecionou na Universidade de Chicago. A curva é ilustrada num gráfico bidimensional (lá vamos nós com matemática do Ensino Médio) onde o eixo x significa os impostos cobrados e eixo y significa o quanto que governo vai receber. Acertei, matemáticos?

Traduzindo o gráfico para a vida real: quanto mais impostos o governo cobrar, menos ele arrecadará. Isso porque o povo não é besta e não tem a menor vontade de pagar quantias absurdas de taxas e impostos, em especial quando o retorno prometido não vem (vide República das Bananas). A sonegação aumenta em níveis alarmantes. O Governo então tem duas soluções: colocar todos os sonegadores na cadeia e aumentar ou criar mais impostos ou diminuir a tributação para aliviar o bolso do trabalhador e aplicar os impostos onde realmente tem de ser aplicado.

Como disse, países de Primeiro Mundo onde os Governantes tem cérebro sempre, SEMPRE escolhem a última opção. Cortes de impostos, corte na burocracia, corte nos gastos públicos, localização e demissão em massa de funcionários-públicos-senhora-volte-aqui... eles metem a tesoura sem dó nem piedade. Foi o que aconteceu em Cingapura. Foi o que aconteceu na Nova Zelândia; onde empresas estatais funcionam como se fossem empresas privadas, se preocupando com lucro e prejuízo, onde não existe BNDES para "ajudar" empresários enrolados que estão sempre no vermelho. Foi o que aconteceu nos Estados Unidos, quando Jimmy Carter e depois Ronald Reagan (o ator?) fizeram uma faxina no país, diminuíram impostos e fizeram várias privatizações, o que alavancou seu crescimento. É o que acontece na Suécia, Finlândia, Dinamarca e Noruega, o que os fazem ficar SEMPRE no topo da lista dos melhores países do mundo para se viver. E por último, é o que Macri está fazendo na Argentina.

Por outro lado, Governos indisciplinados gastam mais do que arrecadam. Comumente, a primeira solução para ajudar a tirar o orçamento do vermelho é o aumento da carga tributária. O pensamento comum é o de que quanto maior for a carga tributária, maior será a receita do governo. Mas, conforme o vídeo abaixo, isso se resulta em um EPIC MEGA FAIL!

Resumindo: quanto mais a PresidentE pensar em aumentar nossa carga tributária e ressuscitar impostos que já foram abolidos, pior será para a nossa economia. A população não aguentará pagar tantos impostos sem ter o suficiente para viver. Chega a ser injusto e abusivo. É uma conta matemática tão simples, que muitos leigos entendem. Por que será que é tão difícil para socialistas entenderem?

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Fontes: http://www.brasileirosnaargentina.com/2016/02/apos-reducao-de-impostos-arrecadacao.html
            Instituto Mises Brasil
            E o Google mesmo...

A Lista do José: Cantoras e seus títulos de honra.

Escola de Rock

É costume entre os fãs e a mídia em geral designar um título de honra para cantores que se destacam. Geralmente o artista é nomeado rei\rainha de alguma especialidade.

Então confira abaixo se sua cantora preferida tem algum título de Diva!

Adele – Rainha do Soul UK

Alicia Keys – Rainha do R&B

Amália Rodrigues – Rainha do Fado

Anna Frida e Agnetta (ABBA) – Rainhas dos anos ‘70

Aretha Franklin – Rainha do Soul

Avril Lavigne – Princesa do Pop Rock

Barbra Streisand – A mãe das divas

Bette Midler – Divina Miss “M”

Beyoncé – A abelha rainha

Billy Holiday – Lady Day

Celia Cruz – Rainha da Salsa

Celine Dion – Rainha das Power Ballads

Chaka Khan – Rainha do Funk

Cher – Deusa do Pop

Christina Aguilera – A Voz da nossa geração

Cyndi Lauper - Rainha do Punk Rock

Daniela Mercury – Rainha do Axé

Diana Ross – A Chefe

Dionne Warwick – Rainha do Pop ‘60

Dolly Parton – A Pioneira do Country

Donna Summer – Rainha do Disco

Dusty Springfield – Rainha Branca do Soul

Ella Fitzgerald – Primeira dama da canção

Gladys Knight – Imperatriz do Soul

Gloria Estefan – Rainha do Pop Latino

Janis Joplin – Rainha do Rock psicodélico

Jennifer Holiday – A original Dreamgirl

Jennifer Hudson – A nova Dreamgirl

Joan Jett – Madrasta do Punk

Julie Andrews – Prima Donna Britânica.

Kelly Clarkson – A original American Idol

Kylie Minogue – Rainha do Pop AUS

Lady Gaga – Rainha do Pop 2000

Liza Minnelli – Rainha da Broadway

Lucero (Chispita) – A Noiva da América Latina

Madonna – Rainha do Pop ‘80

Mahalia Jackson – Rainha do Gospel

Mariah Carey – A Supremo Canarinho

Mary J. Blige – Rainha do Hip Hop

Nina Hagen – Rainha do Punk

Nina Simone – Sacerdotisa do Soul

Patti LaBelle – Rainha do Rock ‘n’ Soul

Patti Smith – Madrasta do Punk

Pink - Princesa do Punk Rock

Reba McEntire – Rainha do Country

Rihanna – Rainha Caribenha\ Princesa do R&B

Sandy – Princesa do Pop BR

Sasha Sökol – A Dama de Negro

Selena – Rainha da música tejano

Shakira – Princesa do Pop Latino\ Rainha das Copas do Mundo

Shania Twain – Rainha do Country Pop

Shirlei Bassey – Dama Shirlei Bassey

Thalía – Imperatriz da Beleza\ Rainha das Telenovelas\ A Bárbie Latina

Tina Turner – Rainha do Rock ‘n’ Roll

Whitney Houston – A Voz

Yolanda Adams – Princesa do Gospel

Não estranhe a presença de algumas brasileiras, afinal se tiveram algum destaque nos States, mesmo que temporário, a mídia de lá não perdoa.

Se eu esqueci de alguma cantora, comente abaixo.

Whitney Houston e sua música para criancinhas.

"Eu acredito que as crianças são nosso futuro
Ensine-as bem e as deixe conduzir seu caminho
Mostre-lhes toda a beleza que elas possuem por dentro
Dê-lhes um senso de orgulho para facilitar
Deixe as crianças rirem para nos lembrar como éramos antes."

Todo mundo que tem bom gosto musical sabe dessa música que passa quase todo dia na Antena 1. "Greatest Love of All" é o quarto grande sucesso de Whitney Houston lançado no seu álbum de estreia em 1985 (aquele disco em que ela está vestida como uma membro da realeza africana). Coincidência das coincidências, a cantora estourou exatamente no dia do meu nascimento, 05 de abril. 

Essa música em questão tem um videoclipe que parece ter traços autobiográficos, pois mostra uma menina sendo conduzida por sua mãe ao teste de canto escolar. A mãe em questão é na realidade a verdadeira mãe de Whitney, Cissy Houston. Ela e Dione Warwick - a Rainha do Pop anos 60 - divulgavam a filha e sobrinha para cima e para baixo assim como Miranda fazia com Camargo e Camarguinho - mas sem acidentes automobilísticos.

A música "Greatest Love of All" ficou tão famosa que se tornou presença obrigatória nas turnês do disco e nas turnês seguintes. Se em uma apresentação ela fosse cantar apenas cinco músicas, uma delas tinha que ser a mencionada (a outra, "I Will Always Love You").

A canção é recordada pelos fãs especialmente em duas apresentações. Uma delas foi em Londres, onde em um Wembley lotado como se fosse Queen, Whitney Houston canta a música esticando as notas finais com um pulmão mais potente que rã. Haja fôlego para segurar aquela nota!

Outra apresentação memorável com "Greatest Love of All" foi em 1991, na performance "Welcome Home Heroes". Foi um show em homenagem aos soldados que lutaram na guerra do Golfo Pérsico. Eles assistiram ao show com suas famílias, e com isso chegamos ao ponto em que quero destacar. Durante a interpretação da música já citada, Whitney Houston recebe no palco um garotinho que não deveria ter mais de cinco aninhos, uma gracinha. O pai, que está com uniforme de marinheiro, tenta pegar seu filho de volta, mas o moleque gesticula e tenta se afastar do pai, como se dissesse: "Não, papai, eu quero ficar com a Whitney!" Toda a plateia ri e a própria Whitney começa a rir e se desconcentra de cantar. Um momento hilário e épico.

Vejam o vídeo abaixo e aproveitem para curtir boa música.

Destrinchado: O desjejum do Chaves Parte 2

Dublado nos estúdios da TVS...

Eu realmente queria fazer esse destrinchado e saber da opinião de vocês.

Talvez você não saiba, mas desde os anos 90 os programas Chaves e Chapolin têm passado por uma revisão na dublagem. Você já reparou como as vozes de determinados personagens são diferentes de um episódio para outro? Em especial a Chiquinha?

Isso acontece por que os programas contam com duas dublagens. A primeira, muito querida pelos fãs antigos, foi feita entre 1983-1984, quando o SBT ainda se chamava TVS, pela empresa MAGA; e outra realizada nos anos 1990 pela Mashmallow. Dizem que se trata da mesma empresa, pois contou com a maioria dos dubladores da pioneira MAGA.

Bem, quase todos... Sandra Mara, a dubladora da Chiquinha dos anos 80, não estava mais no SBT (A TVS virou SBT em 1988) e a voz da filha do Madruguinha passou a ser ouvida por Cecília Lemes. É aí que os fãs se dividem e discutem via YouTube qual das duas dubladoras é a melhor.

Óbvio que eu prefiro a voz da Sandra Mara: primeiro porque de longe é a melhor. Depois, com Cecilia Lemes, parece que estamos ouvindo a Dona Neves! Pesquise como as duas fazem o choro da Chiquinha; o da Sandra Mara é mais potente e escandaloso, o que mais combina com o original. Cecília Lemes parece que está se sufocando como a Paulina Rubio.

Agora vamos mais profundamente e analisar a redublagem do episódio O Desjejum do Chaves - Parte 2.


Definitivamente o episódio com a pior redublagem. A Televisa enviou curiosamente a segunda parte (em 1984) antes da primeira. E quando chegou a primeira (em 1992), a dublagem já era do SBT. Então, para “combinar”, o SBT redublou a segunda parte, resultando na tragédia abaixo:

Começa no “começo”:

         TVS: O episódio começa com uma música triste e a narração do dublador do Prof. Girafales.

         SBT: O episódio começa com uma música alegre e a narração do falecido dublador do Chaves

Vozes da Chiquinha

         TVS: Dada por Sandra Mara, definitivamente a melhor.

         SBT: Dada por Cecília Lemes, que parece que está vomitando. Às vezes parece que ouvimos Dona Neves!

Quando Quico quebra os ovos com a raquete:

         TVS: “Que cortada!”

         SBT: “Que coisa, não?”

Choros da Chiquinha:

         TVS: Um "Ué, ué, ué" bem forte e escandaloso que assusta o Quico.

         SBT: Um "Ué, ué, ué" muito fraco, parece que a Chiquinha está sendo enforcada, mas o Quico se assusta do mesmo jeito. . .

Quando Chaves acerta Seu Madruga com a raquete:

         TVS: Tinha de ser o Chaves de novo! (não seria 'do oito'?)

         SBT: Tinha de ser o Chaves mesmo!

Diálogos entre Quico, Chaves e Prof. Girafales:

         TVS: Prof. Girafales: "Então não tem cinco minutos que sua mãe esteve aqui"

         Quico: "Sim, mas ela saiu caçando"

         Girafales: "Como"?

         Quico: "Saiu caçando. . ."

         Girafales: "Ah, sim, alguma pulga?"

         Chaves: "Não, algum Madruga!"

         SBT: Na redublagem Quico diz que sua mãe saiu atrás de um homem, e quando o Professor pergunta se era algum ladrão Chaves responde "Não, algum Madruga".

         Por que a versão do SBT ficou sem graça: Se fôssemos olhar o texto original em espanhol, veríamos o Prof. Girafales pergunta "Algún ladrón?", e o Chaves responderia "No, algún Ramón!". Acontece que no original Seu Madruga é chamado pelo seu verdadeiro nome, sendo que no Brasil, não sei porquê, chamamos o personagem de Madruga. (Percebeu isso antes? Há uma meia dúzia de episódios ainda não redublados em que todos chamam o personagem de Ramón, mas são raríssimos de serem exibidos). A TVS quis manter a rima, por isso inventou a pulga. O SBT inventou essa de ladrão, e a rima se perdeu. Será que Dª Florinda teria coragem de correr atrás de um ladrão?

Chaves, Quico e Nhonho jogando tênis. Quando eles fazem "bullying" com Nhonho:

          TVS: "Veja bem, veja bem, veja bem"

          SBT: "Olha ele, olha ele, olha ele"

          Isso mesmo! Nos episódios dublados entre 1984-1988 não havia uma padronização nos bordões dos personagens. Quantas vezes você ouviu "Chaves do Oito" no lugar de "Chaves de novo"? "Imagine, imagine, imagine" em vez de "Pois é, pois é, pois é"? "Comigo ninguém tem paciência" em vez do contrário? "Que que foi, que que foi, que é isso" ou "deixa isso"? Então, os dubladores eram livres para dublar como queriam; mas chegou os anos 90 com o a padronização e pronto, acabou-se o que era doce.

Outra da Chiquinha:
          TVS: "Mas a culpa foi toda do Quico, por ter estorvado os ovos."
          SBT: "Mas a culpa foi toda do Quico, por ter rasgado os ovos."

Mas o prêmio de EPIC MEGA FAIL, vai para a da piada do banho de assento:
          TVS: Quico: "Não chora, Nhonho, isso passa com um banho de assento".
                    Nhonho: "Banho de assento?"
                    Chaves: "No caso dele tem de ser banho de aduzentos!"
          SBT: Quico: "Não chora, Nhonho, isso passa com um banho de piscina".
                    Nhonho: "Banho de piscina?"
                    Chaves: "No caso dele tem de ser banho de piscina olímpica".

SBT, era melhor ter deixado a primeira dublagem. 

Como foi que a voz de Jéssica Simpson mudou tão drasticamente?

Essa eu fiquei de queixo caído.

Desde que ouvi falar de Jessica Simpson precisei ir ao otorrino para checar se meus ouvidos continuam em ordem, porque a coitada canta muito mal...

O que eu jamais imaginei é que houve uma época, particularmente em seu início de carreira, que ela CANTAVA. E cantava muito bem, na Broadway!

Então fica a pergunta: como é que uma cantora que tinha tudo para ser uma Christina Daee muda totalmente o estilo e fica com a voz igual ou pior que Paulina Rubio?

O vídeo abaixo, apesar de ser em inglês, vem mostrando com uma dose de humor a comparação "antes" e "depois". Parece que estamos ouvindo duas cantoras diferentes.

No entanto nós devemos nos lembrar de:

• Jessica Simpson estreou no mundo musical na mesma época que Britney Spears e Christina Aguilera. As duas estavam pocando enquanto ela não. Só que uma se fazia de sexy e não cantava de verdade, a segunda se fazia de sexy mas cantava de verdade. Adivinha qual das duas os produtores mandaram Jessica se espelhar?
• Obviamente que imitar uma fulana que não canta de verdade implicou na própria não cantar de verdade. E então surgiu as aberrações. Quando eu ouvi falar dessa cantora ela já estava na fase de transformação.
• Ela no início de sua carreira recebeu o título de diva "Rainha das Baladas Românticas", mas e agora que foi picada? 
• Estamos esperando até hoje que Teresa venha com a cura, mas como ela ainda não apareceu, parece que Alby convenceu a crítica a empurrarem a fulana pro labirinto, pois desde 2010 não sabemos de nenhum disco novo.
• Tudo o que a gente vê pela Internet é a digníssima sendo convidada para cantar o Hino Nacional dos States nas finais de campeonatos de futebol americano ou de beisebol. E claro, pagando aquele EPIC MEGA FAIL!
• Sua voz anda tão deteriorada devido à falta de disciplina e treinamento que ela não alcança mais as notas altas (em especial na última parte do hino), sua voz sai totalmente forçada, nasalada, sem suporte, fraca, zero ressonância e vibrato. Ela concentra sua voz no nariz em vez de focar na laringe e no diafragma.
• Com esse "preparo todo" que ela consegue destruir clássicos como "Take my breath away" de Berlin e "Angels" de Robbie Willians. O que ela tem contra britânicos?
• E ainda tem gente que diz que Christina Aguilera tem a pior técnica vocal? Certamente que não ouviram a Mrs. Simpson.
• Não, C.R.U.E.L. não é bom, não importa o que a doutora diga. Onde está a ANVISA nessas horas?

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Minha sincera resposta para o concurso da SEDU

E ainda tem gente que acha Português difícil!

Prezados.

Ontem tive o prazer (ou o desprazer?) de prestar mais um concurso de minha vida, dessa vez o tão esperado concurso para professor efetivo na SEDU. Ou seja, se eu passar e conseguir a vaga, serei a portuguese teacher até me aposentar.

Tenso é ver o Salesiano lotado sendo que o local da minha prova foi na Emescan.

Enfim, cheguei e fiz o que tive de fazer. A prova atrasou um pouco e as cadeiras da sala da prova eram tão desconfortáveis que me rendeu uma baita dor nas costas. Para variar, a prova era gigantesca com 70 questões de Língua Portuguesa, Pedagogia e Conhecimentos Específicos, e depois mais duas questões discursivas vindas em outro caderno de resposta.

Quando termino de fazer as 70 questões e me apego à primeira resposta discursiva, deu-me uma vontade de levantar e ir embora. Sério, que tipo de pergunta é essa que nos fazem? A pergunta era mais ou menos assim: "Estudo de caso: professores do 1º ano do Ensino Médio percebem que seus alunos estão aquém do esperado. Não sabem o básico das operações matemáticas e têm grande dificuldade na leitura e escrita. Dê duas sugestões para contornar essa situação".

Meu primeiro impulso (depois do de sair correndo) foi escrever: MAS QUEM DEIXOU ESSES ALUNOS PASSAREM PARA O PRIMEIRO ANO DO ENSINO MÉDIO SEM SABER QUE 2 x 2 = 4???? Percebem que absurdo? Cometem o erro de passarem o aluno apenas por passar e é o professor do ano seguinte quem tem que se virar? Pensei seriamente em escrever "mande esses alunos de volta para o Ensino Fundamental", mas isso não existe no Brasil, que pena.

Então, para ver se consigo atender ao que eles esperam, escrevi duas sugestões que espero ser razoáveis para eles. Para mim, não foram. Nem me lembro direito a balela que escrevi, de tão entorpecido que estava de dor nas costas. Só sei que agora, em meu blog, posso escrever a resposta que para mim faria todo o sentido.

Conforme salientado, a única forma de evitar a situação descrita é não passando de ano alunos que estão despreparados. Mas ultimamente se tem propagado a ideia de que reprovar faz mal aos sentimentos dos alunos. Outros professores de cunho socialista pregam que a reprovação é "injusta" e só se aplica aos alunos negros e pobres! Sim, aquela baboseira de que só acontecem coisas ruins a quem é negro e pobre. Então eu tenho de passar o aluno coitadinho, ele não tem culpa se não sabe separar sílabas. O aluno não aprende por falta de interesse, de atenção; ele não aprende porque mora na favela, mora num bairro violento, tem família desestruturada; por isso nós professores temos de ser "compreensíveis". Então a batata quente para nas mãos do professor do ano seguinte. Essa é a Pátria Educadora?

A SEDU se preocupa mais com o leite derramado do que em evitar derramar o leite.

Vocês acham que se eu escrevesse minha resposta assim a SEDU ia me dar nota 25?